Vyrástli sme na rozprávkach, kde princ a princezná po svadbe žijú šťastne až do smrti a nikdy sa nehádajú, pretože pravá láska je o pokoji a mieri.
Realita, ako to už býva, prináša svoje korekcie: psychológovia nenazývajú konflikt chybou komunikácie, ale jej prirodzenou, nevyhnutnou súčasťou, bez ktorej nie je možné vybudovať nič skutočné, uvádza korešpondent .
Keď sa dvaja rozdielni ľudia s odlišnou výchovou, návykmi a obrazom sveta snažia vybudovať spoločný priestor, trenie je nevyhnutné, tak ako je nevyhnutné trenie medzi ozubenými kolieskami akéhokoľvek fungujúceho mechanizmu. Strach z hádky nás často núti zamlčať urážky, prehltnúť krivdy a usmievať sa cez zuby, ale táto stratégia vedie priamo do priepasti citovej roztržky.
Pixabay
Vedecké dôkazy potvrdzujú: páry, ktoré sa vyhýbajú konfliktom, riskujú viac ako tie, ktoré sa o vzťahu dozvedia, pretože nevyjadrené emócie nikam nevedú – sú zakonzervované a menia sa na hluchú stenu odcudzenia . Konflikt, ak sa nezmení na urážky a ponižovanie, je len pokusom byť vypočutý, posledným mostíkom, ktorý si ľudia navzájom hodia, keď slová „som zranený“ už nezaberajú.
Výskumníci identifikujú tri hlavné zóny, v ktorých vypuknú najhorúcejšie rodinné bitky: nezhoda s ideálom, boj o moc a netolerancia zvykov toho druhého. Prvá zóna je najzákernejšia: vezmeme si skutočného človeka, ale naďalej vyžadujeme, aby zodpovedal obrazu, ktorý sme si v zamilovanosti namaľovali v hlave.
Keď sa ukáže, že on nie je princ a ona nie je víla, začína sa najťažšia časť – stretnutie s realitou, ktorú mnohí ľudia radšej nahradia nekonečnými pokusmi o pretvorenie svojho partnera. Druhou zónou je boj o moc, ktorý by sa v zdravom vzťahu mal skončiť remízou, pretože manželstvo nie je vojnové úsilie, ale partnerský projekt.
Snaha podriadiť si druhého, prinútiť ho vidieť svet len svojimi očami je cestou k duchovnému egoizmu, kde sa láska dusí bez kyslíka rovnosti . A tretia zóna – večné vojny o rozhádzané ponožky či vyžmýkanú tubu – je v skutočnosti vojnou o právo zostať sám sebou v maličkostiach, o zachovanie našej autonómie v celkovom priestore „my“.
Psychológovia ponúkajú jednoduché pravidlá hry, ktoré zmenia deštruktívnu hádku na konštruktívny dialóg: nechoďte do konfliktu, ak sa mu dá predísť láskavým slovom alebo objatím; netiahnite zášť na zajtra; predtým, ako začnete vznášať nároky, si poctivo sami so sebou vyriešte, čo presne vás bolí.
A najdôležitejšie je naučiť sa zmieriť, pretože ani tie najzručnejšie techniky riešenia konfliktov vás nezachránia pred hádkou, ale schopnosť včas podať ruku a povedať „obaja sme sa mýlili“ zachraňuje manželstvá častejšie než akýkoľvek psychologický tréning.
A teraz našou najlepšou stratégiou nie je zisťovať, kto začal prvý, ale spomenúť si, že o päť minút sa budeme obaja cítiť lepšie, ak si položím hlavu na jeho rameno. Pretože skutočná intimita nie je absencia hádok, ale schopnosť nájsť jeden druhého v tme aj po tej najhoršej búrke.
Prečítajte si tiež
- Prečo sa bojíme milovať naozaj a prečo si z citov robíme biznis plán
- Prečo ľudia podvádzajú a čo sa stane, ak odpustíte: kronika jednej krízy
